Черновик...Это не про меня.

Жаль,что я живу "сразу на чистовик"...у меня никогда не было черновиков...никогда и я ,если рассуждать умом, сожалею об этом. Сожалею ,что я себе не оставляла вариантов, вернее не строила планов ПЛАН-А, если провалится, то ПЛАН Б, а если ни тот ни другой,то конечно же из рукава я достану ПЛАН-ДЖОКЕР :)) И все бы выглядело так гламурненько, в розовых тонах, вылизанно-причессаным, таким понятны для всех... Но ,черт побери, я живу ...нет не душой и не сердцем, я живу ПОДЧИНЕНИЕМ обстоятельствам,чужой воле,...и наверное я жила чувствами...по большей части "руководителем ансамбля моих эмоций был господин Страх"...Вот он и нашептывал,что "не успеешь переписать на чистовик"...По сути это чистая правда - не успею...,никогда не успевала .......вернее ,сказать я всегда опаздываю.
Вот и вчера я поняла ,что опоздала...
Все просто и сложно одновременно.Прошел год с момента нашей встречи.Это для мня даже не встреча была ,а взрыв моего сознания...,моя фантазия,воплотившаяся в жизнь,сояла передо мной ,и улыбалась...Я себя даже пощипала ,чтоб убедиться, что это не сон и не глюк...Нет,то была явь...Алекс собственной персоной...Парень, высокий,изящный, породистый))) узкие ладони и длинные пальчики...бледная кожа,темные влосы,зеленые глаза..нос чуть с горбинкой...Меня бросило сначала в жар,потом в холод,во рту пересохло,а в трусиках все промокло...Первые дни я оглохла и ослепла...кровь так шумела в ушах,что я не могла разобрать ни слова тобою сказаного...я не могла смотреть на тебя- кружилась голова и все становилось пурпурным..,ко всему я в прямом смысле лишилась дара речи ...могла выдавать несвязное лепетание,бормотание и заикание...Я ходила и не видела ничего вокруг, я все время натывалась на какие-то предметы, падала, разбывала коленки,ломала каблуки... полная катастрофа:сердце металось по грудной клетке,ноленки дрожали,легкие не могли насытится воздухом...я тебя захотела , захотела так страстно и безрассудно, как будто ты единственный мужтина на Земле и готова была тебе отдаться прямо там,среди людей...очень грязно и откровенно...Но на выручку мне, как обычно, пришел СТРАХ...срах обесценивания, страх унижения,страх предательства, страх насилия ...и еще целая хуева туча стахов, страшулечек,страшков и страховин...И что же я сделала? Та-дам!!!!...Как обычно я удрала,позорно умчалась в свой ледяной домик, а там сидела, ничтожно дрожала, скулила,пускала сопли и слюни...Забарикадировалась там от мира,засунув голову с сугроб, травилась собственным страхом...Благо, у тебя ,Алекс,образование соответствующее и ты знаешь как вести себя в таких случаях и с такими как я...
По прошествии времени ,я прикоснулась и тебе ...и второй раз "сошла сума"..я увидела такое же изкореженое и измученное болью сердце как у меня....и опять не стала приближаться к тебе из страха-страха причинить боль...Так вот и прожила ...весь этот год подавляя свои желания и эмоции к тебе ,Алекс...А жаль ...
Вот вчера решила что-то изменить....И вот ,что самое печальное в этой истории , что закон "лучше поздно ,чем никогда " УЖЕ НЕ РАБОТАЕТ...
Я позвала тебя.Ты согласился. Я ждала трепета в своей душе.Не обнаружен. Я пыталась добавить пикантности через публичность и некоторое нахальство,что меня всегда заводит...Ничего...Тишина. Ты позволил мне выбрать место и время.Так легко. На все согласился.Ты помогал мне.Ти был предпредителен и лоялен. Принимаешь все мои странности и неадекватность...Мне ,кажется ,если я расскажу тебе все "самое -самое о себе ,спрятанное за потайной дверцей" то в ответ я услышу фразу з любимого фильма "У каждого свои недостатки"...Я всматривалась в тови прекрасные зеленые глаза и никак не могла отыскать там свою страсть .Я заглядывала в себя, в каждый закоулок извилины,я лихорадочно искала хотябы копии пережитых эмоций, не с тобой так с другим...Под конец нашей встречи я устала заниматься самокопанием.Результат-ноль. Все уничтожено.Порезанно и сожжено,развеяно по ветру.От этой досады мне сжало горло,хотела б заплакать,но не смогла выдавить и слезинки.Кубики льда знаете ли никак не хотели таять.Мне было крайне хреново,пришлось признаться о том ,что со мной...Мы брели по зимнему Киеве исповедываясь друг другу в промахах и грехах.Выпитое огромное количество алкоголя никак нас не одурманивало и не расслабляло. Я трогала тебя, приказалась, терлась как кошка, вдыхала твой запах...я пыталась найти у себя"спусковой механизм"...пока тщетно.Сначала недоумевала ,а потом загрустила...,что я стала просто куклой...Ты как мог утешал меня, обещал снова и снова пытаться спасти себя и меня.Алекс,я очень надеюсь...,что у нас все получится...Я буду стараться...Я буду для тебя тем ,кем захочешь...Буду "хорошей плохой девочкой"...Верни мне ощушение бабочек в животе . :))